GBICH :

TITRE: Histoires de génie

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme :
- "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- "C'est vous qui avez cassé le carreau ?"
Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
- "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :
- "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- "Il a quel âge votre mari ?"
- "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

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TITRE: Et maintenant, fais ce que tu veux !

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t’es là ?
- Je suis là depuis hier soir…
- Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…»
Et me voilà !…

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TITRE: Les premiers parents.

Un jour, une petite fille demande à sa mère:
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond:
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire:
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

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TITRE: Le beau père d'Hamed

HAMED est chez son futur beau père pour demander la main de sa future femme.
HAMED:
- Le vieux, ta fille est incroyablement belle. Et comme elle est jumelle, je suis venu avec mon petit frère pour qu’il prenne son autre sœur. Et notre dernier que voici va prendre Michou, leur petite sœur là!
LE VIEUX MORIBA:
- Ahiiii, les garçons, donc vous pensez que mes filles là c’est bananes braisées ou bien des mangues exposées au marché et puis vous aller venir choisir deux deux ou trois trois vous seul ????
HAMED :
- Le Vieux, pour la dote de ta fille, j’ai prévu te donner un camion neuf de 60 places, l’une de mes villas, et 30 millions en espèce! Et mes deux petits frère prévoient t’offrir chacun la même chose !
LE VIEUX MORIBA :
- oooh mes beaux, considérez que vous êtes déjà mariés ! Elles vont se laver pour vous suivre en même temps! Maintenant, y a leur dernière qui est là ! Elle n’est pas encore mure, elle a juste 14 ans mais si vous me donnez son avance, je vous réserve ça en même temps !!! Et puis leur maman même qui les a accouché là, façon elle est encore jolie… !!!! Pour elle, un camion de plus suffira ! Et si parmi vos frères, y a un PD, j’ai un fils bon à rien qui traine ici! Lui, je vous le donne en bonus!

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TITRE: Le monde est gâté

Qu'est-ce que le pays est en train de devenir ?
Je n'en crois pas mes yeux
C'est arrivé ce matin oooooh, Ils sont maintenant chez nous !
Ce matin une dame a appelé un cordonnier ambulant comme nous les appelons tous, pour faire réparer ses chaussures.
Elle l'a installé à la cour et est rentrée à l'intérieur pour continuer ce qu'elle faisait.
Quand il les réparait il a ajouté quelque chose sous les chaussures avant de les recoudre. Heureusement pour la Dame, son bailleur était au balcon en train de regarder le cordonnier à son insu. Quand il eut fini, il l'appela pour lui dire qu'il avait fini. Elle est sortie, il lui a dit d'essayer les chaussures pour s'assurer que tout allait bien.
Son propriétaire a crié de l'étage «nooooooooooon madame, ne portez pas ces chaussures attendez que je vienne»
Il est descendu et s'est mis a forcer le cordonnier à essayer lui meme les chaussures en premier. Le gars a refusé. Puis le bailleur et la dame se sont mis à alerter les voisins. Alors, ils se sont tous rassemblés et l'ont forcé de porter les chaussures.
Dès l'instant où il a mis ses pieds dans les chaussures, devinez ce qui s'est passé ?
Hmmmmmmmm !!!!!
Les chaussures se sont encore gâtés ... Il ne les a pas bien cousus ...
Merci pour votre attention

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